Tabuletas eletrônicas viraram carne de vaca: estão dando iPad até para macacos. No zoológico de Milwaukee, pesquisadores distribuíram os aparelhos entre os símios. Ao ler a notícia, a primeira impressão que tive foi: o ato é profundamente humanitário. Acredite, eu já estive em Milwaukee e o tédio naquele lugar é de afetar os nervos de qualquer primata. Até a contemplação de rádios à pilha para a bicharada já seria um enorme progresso.
Além desse caráter benevolente da ação, há de se considerar o reverso da moeda. Ou seja, agora a macacada também vai entrar na blogosfera. É claro que o meio já está repleto de gorilas, a soldo de algum grupo de interesse, esbanjando truculência via Net. Nem Tarzan seria capaz de dar um “te acanha” nessa turba selvagem. E fora esses, milhões de seres humanos estão 24 horas por dia fazendo micagens na rede.
Agora, talvez tenhamos de suportar também a invasão de bugios, bonomos, chimpanzés, saguis e outros bichos postando asneiras na internet. Trata-se, claro, do maior mico da era digital. O que terá para tuitar um orangotango? Especialmente aquele que vive em uma jaula. Algo como: ORANGOTANGOVIRTUAL@orangotango – Hoje acordei com a macaca!.
Isso é conversa mole para boi dormir. Se bem que, pelo visto, no Twitter o papo aranha é geral. De todo modo, aconselho o primata moderno a apenas acompanhar alguma personalidade. O Macaco Simão, por exemplo. Ainda que, talvez, o humor de José Simão se perca um pouco na tradução. Mas em Milwaukee não se pode ser muito exigente: qualquer coisa de fora é mais divertida.
Claro que, tratando-se de macacos, os iPads ferverão com sacanagem. Os bonomos, sempre tão erotizados, vão criar sites de fotos desinibidas. Não que alguém já tenha visto um bonomo inibido, mesmo ao vivo. Essa racinha está sempre no paroxismo do assanhamento. Parece que tomaram cialis e empacaram no efeito colateral: o priapismo. E o pior é que não foram procurar um médico depois de quatro horas de ereção contínua. Sou capaz de imaginar as maratonas de homenagens a Onan – e olha que os caras têm quatro mãos. Irão à loucura ao ver as mandris popozudas. Com todas aquelas cores no derrière, a turma vai ter pornografia em tecnicolor. (Ainda que, cá entre nós, aquele arco-íris no rabo não parece coisa do movimento gay?)
Essa história de dar tablet para símios não vai acabar bem. Macacos me mordam! E se os bichos começarem a hackear? Não digo baixando fotos da Carol Dieckmann, nada tão prosaico. Imagine a Chita entrando nos computadores do Departamento de Defesa dos Estados Unidos. E por que não? Até iemenitas entraram!
De repente, os monos – que, lembre-se, foram para o espaço cósmico e operaram naves espaciais antes dos homens – aprendem a lançar mísseis nucleares. Mandam bombas para todos os lados em uma micagem infernal.
Aí, a gente vai ter de ressuscitar aquele canastrão do Charlton Heston para nos salvar.
Não sabe quem é o referido? Procure no Google. Até a macacada já faz isso.
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