O Homem sempre procurou vida inteligente fora da Terra. Como até agora não encontrou, resolveu colocar vida inteligente em outro planeta. Ainda que exista quem, como eu, duvide da inteligência destes seres exportados.
Porém, a esta altura, até as pedras em Marte já estão sabendo que mais de 100 mil pessoas se inscreveram para a jornada. O número de interessados aumenta a cada dia. E os que ainda estão na dúvida sobre a própria participação, é bom correr. A oferta vai só até o fim do mês. Que ninguém acorde no dia 1 de setembro e diga que não foi avisado sobre o prazo de inscrições.
Esse turismo galáctico não é de graça. Afinal, o projeto quer estabelecer uma colônia no chamado “planeta vermelho” (que é cor de ferrugem, na verdade). O custo para a empreitada da empresa holandesa Mars One, capitaneada pelo cientista (maluco, é claro) Bas Lansdorp é de fabulosos R$ 14 bilhões. O preço das passagens e hospedagem sairá, nos Estados Unidos R$ 38, mas é mais barato para mexicanos ( cerca de R$ 34) e brasileiros. Centenas de nossos compatriotas já estão inscritos. Ao todo, cerca de 100 mil cretinos estão fazendo as malas.
Haverá processo de seleção, envolvendo até uma disputa, a la reality TV, onde será escolhido por voto dos telspectadores o astronauta de cada país ( e só haverá um representante por nação).
Dito assim, parece que não tem erro, não é mesmo? No entanto, que ninguém se iluda: vai ser fogo morar naquelas freguesias. Ou vai ser gelo, dependendo do horário. Você que reclama das condições de seu bairro, imagine se o local fosse como o deserto do Saara, só que sem água, sem área verde e sem ar. Todo mundo prendendo indefinitivamente a respiração. Há vantagens, é claro: com força de gravidade menor do que a da Terra, em Marte quem pesa 100 quilos, por exemplo, passará imediatamente a pesar 38 quilos. O que pode qualificar qualquer gordinha à carreira de manequin de passarela de moda.
É óbvio que moda será a última preocupação na cabeça das pessoas que foram para o espaço com bilhete único. Todo mundo vestirá o mesmo uniforme pressurizado, em que não se consegue dintinguir a Bruna Maquezine, do Neymar. As maiores atividades dos imigrantes de Marte serão feitas em recintos fechados. E dá-lhe experimentos científicos. Será como estar preso eternamente numa aula de ciência na escola de segundo grau, sem a esperança de recreio lá fora.
Recomenda-se trabalhar muito. Talvez por isso estejam dando redução de preço nas passagens para os mexicanos. Eles são pau para toda obra. O esforço para conseguir o mínimo para a sobrevivência colocará à prova até o MacGyver (aquele personagem do seriado de televisão que fazia qualquer coisa com um clip).
Quer uma cervejinha? Comece a fazer àgua à partir de moléculas de hidrogênio e de oxigênio. Cultive cevada, arrume o levêdo, acrescente os outros ingredientes. No final, aposto, ficará igualzinho às atuais cervejas brasileiras: uma porcaria intragável. Mas hei! Você está em Marte, vale até tomar Acqua Velva. Lá sua bebedeira estará plenamente justificada. Já a daqui, aquela que o levou a entrar nessa nave furada, não tem desculpa. Boa viagem!
Deixe um comentário