1) O PT divulgou o vídeo do programa no Facebook antes de veiculá-lo em rede nacional, portanto, se você gosta de bater panela, podia ter feito isso antes de todo mundo e fazer fama. #perdeu
2) Bater panela desenvolve mais o músculo de um dos braços, o que não é legal. Meu conselho: não bata panela, mas, se for incontrolável, use duas, para manter o equilíbrio.
3) Pense no próximo. Ninguém é obrigado a escutar o bater estridente de lataria executado em varandas e janelas. Para não ser deselegante, envolva seu instrumento de bater em uma meia, assim o som será abafado, mas seu desejo de atrapalhar a vida dos outros, não.
4) Aprenda ritmos diferenciados para se destacar no panelaço. Lembre-se, o Carnaval está chegando!
5) Use a crise a seu favor e ganhe dinheiro com isso. Como? Colheres estilizadas e com design assinado podem ser sucesso entre suas amigas. Pense nisso!
6) Na próxima, arrase: empunhe uma panela de barro. Duvido!!! 🙂
7) Ah, quase me esqueci. Guarde as panelas usadas em panelaços, elas podem entrar no inventário da família. Imagine seus netos brigando para ter uma delas. Que casa, o quê? Herança boa é panela.
8) Na boa, paneleiro de verdade peita crise e compra panela nova para usar no panelaço. Você vai pra balada com roupa velha? Não! Tira foto com camisa amassada? Não! Então por que não tem vergonha de exibir panelas horrorosas e velhas quando tem a chance de aparecer na TV? No mínimo, uma Fissler, é chique!
9) Dúvida: quem foi a anta que decidiu que para fazer panelaço é preciso estar toda trabalhada na moda Copa? Que “cazzo” tem a ver a camisa da seleção com qualquer assunto? Vai bater panela, põe a camisa da seleção? O dólar subiu, põe a camisa da seleção. Vai ao Eataly, põe a camisa da seleção. #partiuJK
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