Chico Pinheiro contra onda das correntes

Já repararam como ultimamente, tirando o futebol, este Balaio só está tratando de assuntos sérios demais para o meu gosto, meio pesados, às vezes até desanimadores? Tudo bem, eu sei que é fase, mas já está na hora de a gente brincar um pouco nesta chegada de mais um final de semana.

Antes de mais nada, portanto, já vou avisando que é tudo brincadeira. Começou com uma corrente internética enviada por uma integrante do Grupo de Oração aos demais membros desta minha confraria etílico-fraterno-religiosa, que já está completando 30 anos, sempre sob as bençãos do Frei Betto.

Ao recebê-la, o amigo Chico Pinheiro, aquele mesmo que vocês conhecem da TV Globo, respondeu na lata:

“Atenção todos, principalmente jornalistas: vamos pesquisar melhor antes de mandar correntes É grupo! Essa lei não existe!!! Bjs. Chico”.

A corrente falava da entrada em vigor de uma tal lei de gratuidade de estacionamento, que os shoppings agora seriam obrigados a cumprir. Para parecer mais verossímel, a corrente dava até o número (Lei Estadual Nº 1209/2004) e informava que a notícia foi dada “até no Jornal da Globo”.

Como por acaso ele trabalha lá, o boa praça Chico Pinheiro aproveitou o pito que deu na turma _ com toda razão, aliás _ para mandar uma outra mensagem. Na verdade, como vocês verão abaixo, trata-se de uma contra-corrente muito engraçada. Perguntei a ele se poderia colocá-la no blog e recebi esta resposta:

“Caríssimo, claro que pode. Afinal, o texto não é meu, ele rola pela internet já faz uns dois anos Mas, de quando em vez, eu o remeto para os passadores de correntes e spams. Use e abuse. Beijos de fraternura. E não se esqueça: `Deus está solto´. Chico.

Aos amigos,

obrigado pelas 4512 correntes enviadas este ano. Graças a elas tomei algumas atitudes que mudaram minha vida.

1. Já não saco dinheiro em caixa eletrônico porque vão me colar um adesivo amarelo e quando eu dobrar a esquina vão me roubar.

2. Já não tomo Coca-Cola depois que me avisaram que um cara caiu no tanque na fábrica e ficou totalmente corroído.

3. Não vou ao cinema com medo de sentar numa agulha contaminada com o vírus da Aids.

4. Estou com uma inhaca de gambá porque desodorante causa câncer de mama.

5. Não estaciono o carro em shopping-center com medo de cheirar perfurme e ser sequestrado e violentado.

6. Não atendo celular com medo que alguém peça para digitar *55533216450123=T4RH2 e eu pague uma fortuna de ligação para o Irã.

7. Não como mais big mac pois é tudo feito com carne de minhoca; nem carne de hamburguer com anabolizante para que minhas bolas não fiquem gigantes.

8. Não como mais carne de frango pois os frangos foram alterados gneticamente e têm seis asas, oito coxas e não têm bico, penas nem cabeça.

9. Não como mais ninguém porque tenho medo de acordar na banheira cheia de gelo sem meus rins.

10. Refrigerante em lata nem pensar; tenho medo de encontrar o dedo daquele maluco lá de cima ou então morrer da mijada do rato.


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