Estou só esperando minha mulher chegar em casa para reunir a família e sair correndo desta cidade. Alertarei a todos para o perigo de olhar para trás. Quem o fizer, certamente, virará estátua de sal. Não tenho mais dúvidas de que a providência divina está para cair sobre Nova York. Uma gigantesca bola de fogo, mandada não por terroristas, mas pelo Todo-Poderoso, vai transformar isto aqui em cinzas. Teremos uma remontagem da história de Sodoma e Gomorra. E sem o auxílio de computadores de efeitos especiais – o evento será levado ao vivo. Há tempos, essa população devassa (e não me refiro à cerveja) vem jogando com a sorte e demolindo os limites da obscenidade. Só que agora, foram longe demais.
Essa constatação chegou-me por meio de um anúncio no Craigslist. Trata-se do site de classificados eletrônicos que abrange todos os Estados Unidos e mais outros cantões do planeta. São Paulo, por exemplo. Por ser gratuito, recebe milhares de anúncios e há tempos acabou com 60% do faturamento dos jornais. Quase ninguém mais vai ao balcão de vendas de espaços pequenos nas publicações em papel. Os jornalistas daqui chamam Craig Newmark, o criador desse monstro, de O Exterminador do Futuro. E para complicar ainda mais a situação financeira da imprensa, o site aceita qualquer negócio.
Já teve gente vendendo a mãe de 86 anos (dizia que a velha cozinhava bem), até mulher oferecendo seus préstimos sexuais em troca de ingressos para a semifinal do campeonato de beisebol. Mas o que me apavorou mesmo foi um anúncio comunicando a realização de uma série de “rituais sexuais comunitários”. Latu sensu: magnificus bacchanalis, ou tremendas orgias. Mas a sacanagem é organizada e tem regras rígidas. Fica estabelecido:
1) Mulheres que tiveram filhos ou fizeram aborto não podem participar do evento. Não se explica esse preconceito. É o que é.
2) É vedado o uso de camisinhas. Rola tudo a seco. Os organizadores pedem que portadores de doenças infecciosas não se candidatem. Reconhecem que, como no quesito anterior, não têm como verificar a obediência a essa regra. Mas confiam na moral e bons costumes dos candidatos.
3) É vedada a entrada de gente com implantes de silicone. Aqui, eles dizem que são experts na detecção de possíveis violadores. Porém, não falam nada sobre essa antipatia às turbinadas.
4) É proibido fumar ou o uso de drogas. Supõe-se que Viagra esteja liberado.
5) Os candidatos à folia devem ficar três dias, anteriores ao evento, sem fazer sexo. E também aqui, os organizadores confiam na palavra de cada um. Esse requisito tem maiores chances de sucesso. Afinal, o pessoal vai mergulhar em uma maratona que exige todo o vigor.
6) Estão proibidos os portes de celulares, filmadoras, gravadores e máquinas fotográficas. Com todo mundo pelado, será fácil identificar os infratores.
7) Os candidatos devem estar dispostos a participar de vários atos sexuais diversificados, mas não estão obrigados a isso.
8) Homem que fizer sexo anal receberá uma fita amarela para ser amarrada ao punho. Estará, desse modo, proibido de fazer sexo vaginal a partir daí. (E, não, na fita amarela não está bordado o nome dela.)
9) Silêncio, por favor! Mantenham-se as conversas ao mínimo necessário. O que deve ser fácil para os homens.
A refrega acontecerá em uma casa particular, com endereço a ser revelado aos escolhidos, três dias antes do pontapé inicial. O “ritual” vai do pôr do sol, ao raiar do dia. Os candidatos devem enviar mensagem à caixa eletrônica do anúncio.
É por estas e outras que estou de malas prontas.
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